HÉCTOR, EL PLACER DE PECAR
HÉCTOR, EL PLACER DE PECAR
¿Has pecado alguna vez? O ¿Sabes si has pecado?
Mi nombre es Héctor, y sí, soy un pecador. He cometido los siete pecados capitales:
Lujuria:
1. Deseo y actividad sexual exacerbados.
* Exacerbar: Intensificar, extremar, exagerar.
2. Exceso o abundancia de cosas que estimulan o excitan los sentidos.
Gula:
1. Apetito desmedido de comer y beber.
Avaricia:
1. Afán de poseer muchas riquezas por el solo placer de atesorarlas sin compartirlas con nadie.
Pereza:
1. Falta de ganas de trabajar o de hacer cosas, propia de la persona perezosa.
2. Debilidad o lentitud en las acciones o los movimientos.
Ira:
1. Sentimiento de enfado muy grande y violento.
Envidia:
1. Deseo de hacer o tener lo que otra persona tiene.
Soberbia, orgullo:
1. Sentimiento de superioridad frente a los demás que provoca un trato distante o despreciativo hacia ellos.
¿Eres tan pecador/a cómo yo?
A lo largo de tu vida seguramente has cometido alguno, en estos tiempos no es fácil escapar de ellos.
Ya que sabes cuales son los siete pecados capitales tienes que saber que no se les llama así por la magnitud del pecado, sino que da origen a otros muchos pecados. Ahora te puedes imaginar que tan pecador soy.
Lo bueno de las profecías es que no sabes cuando van a pasar hasta que pasan.
¿Por qué cuento esto ahora?
Porque las circunstancias de la vida me han traído a este momento. He conocido a alguien que me hace bailar el alma y quiero que esa persona sepa quien soy realmente, no en la mentira que he creado, a pesar de que me rompió el corazón. También creo que merecéis saber la verdad y que si no hago lo que estoy haciendo moriremos todos.
Mi espada será mis palabras para que hagan eco y se ilumine el mundo. La sinceridad es la espada de Dios en la Tierra.
Ubuntu: Yo soy porque somos. ¿Cómo puede uno de nosotros ser feliz si todos los demás están tristes?
Yo soy el Alfa y la Omega, el que era, es y viene. Soy el Todopoderoso.
Jorasán o Jurasán, también escrito a veces como Korasán, Khorasán, Khurasán fue una de las 31 provincias de Irán, hasta la reforma provincial de 2004. Su nombre significa "donde el sol sale".
Señor, concédeme serenidad para aceptar todo aquello que no puedo cambiar, valor para cambiar lo que soy capaz de cambiar y sabiduría para entender la diferencia.
Efesios 4:1-32
Mateo 24
Marcos 13
Lucas 21
Juan 16
Dios os ama pero lo que va a pasar es necesario que pase.
Tú dices que soy rey. Yo para esto he nacido y para esto he venido al mundo: para dar testimonio de la verdad. Todo aquel que es de la verdad oye mi voz.
Ésta es mi apostasía, me proclamo ser Dios. Todo tiene una explicación, la verdad tiene muchas caras y esta es la historia de la mía, espero os consuele. Es mi deber auxiliar a los creyentes. El hombre llega mucho más lejos para evitar lo que teme, que para alcanzar lo que desea. Alguien me dijo que era el fin de los tiempos pero yo creo que es el fin de los tiempos tal y como lo conocemos. No podemos cambiar nada sin antes comprender. Valiente es quien dice la verdad aún sabiendo que lo perderá todo. El bien y el mal luchan constantemente y el campo de batalla es el corazón del hombre. No te castigues a ti mismo por una persona que no puede ver lo increíble que eres. Sólo te puedes cambiar a ti mismo pero a veces eso lo cambia todo. Concebir un pensamiento, un sólo y único pensamiento pero que hiciese pedazos el universo.
Mis recuerdos comienzan con una conversación con Dios antes de llegar al mundo que conocemos. Era como si él me despertara de un sueño porque había llegado la hora de ponerme en marcha para venir, tenía la sensación de que no había pasado mucho tiempo desde que estuve aquí con anterioridad. Le pregunté si tenía que hacer lo mismo que Jesús, a lo que me respondió con una negativa, que esto era distinto, no tenía nada que ver con los pecados. Entonces le pregunté que tenía que hacer, a lo que él me dijo que tenía que ser su voz, que sería rey de un gran reino, quería que os dijera que él os ama pero que era necesario lo que iba a ocurrir. También me dijo que me olvidaría de todo. Mi pregunta era obvia: ¿Cómo sé que hacer si no recuerdo nada, en que momento? Y esa no fue mi única pregunta...¿Cómo va a saber el mundo que soy tu enviado? Su respuesta: Por los acontecimientos, contigo viene destrucción, la verdad te hará libre tú confía en mi.
Según mi acta de nacimiento el 26 de enero de 1988 llegué a éste lugar pero mis recuerdos en éste mundo comenzaron después de una operación de fimosis cuando tenía 2 años. Me sentía puro, bondadoso, con el espíritu intacto pero a la vez perdido, tenía una mentalidad de adulto pero no sabía nada del mundo, lo que escuchaba era lo único con lo que podía aprender, junto a imágenes del final del mundo tal como lo conocemos, de las cuales no recuerdo nada. Al poco tiempo de llegar aquí escuché que los recuerdos de la infancia se olvidaban cuando llegabas a adulto, fue entonces cuando intenté guardar en mi mente las cosas importantes para cumplir con mi misión. Una de las primeras preguntas que le hice a mi madre fue si dos almas podían vivir en el mismo cuerpo, al escuchar su respuesta negando esa posibilidad me sentí muy triste, eso significaba que Dios se había llevado a su hijo para ponerme a mi en su lugar. Ella no se merecía el dolor de saber la verdad y aunque se la dijera, dudo mucho que la hubiese creído. No sé si hice lo correcto pero decidí ser el hijo que Dios le había arrebatado sin que ella supiera nada, su amor se convirtió en mi única razón de seguir. Yo no comprendía nada, sentía ser de religión judía o islámica pero estaba rodeado de cristianos, tenía que cambiar el mundo pero me encontraba en una isla en medio del océano, tenía que contar la verdad pero eso traía destrucción, había oído historias de grandes hombres como Buda que vivía en un palacio pero yo no era nadie, pensaba que nadie me esperaba pero la verdad es que nadie sabía quien era yo, por eso soy el único con el poder de liberarme. Mi madre era una persona humilde, con valores, hoy sigue siendo buena persona. Ella me enseñó a no hacer daño, a empatizar con las otras personas, una vez me dijo: Si matas a una persona no sólo le estás haciendo daño a esa persona, si no también a sus seres queridos ¿A ti te gustaría que otra persona me matara? Fue entonces cuando decidí callar, tampoco tenía una verdad que contaros.
Durante años estuve lidiando con una guerra interna, ocultando mi verdad, aparentando ser alguien que no era. El problema es que cuando mientes demasiado ya no te hace falta mentir. Cambiar lo que somos para fingir lo que nunca seremos y encajar en un mundo en el que no creemos, hay suicidios que no pasan por la muerte. Era todavía demasiado joven para saber que la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y que gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado, aunque el subconciente lo recuerde.
Dios me había enviado a casa de una familia humilde en un cuartel de la guardia civil (cuerpo de seguridad de mi país), en un pequeño pueblo llamado Vega de San Mateo, en la isla de Gran Canaria, perteneciente al archipiélago Canario, que a su vez pertenece al país de España, en el continente de Europa. Me sentía inmensamente pequeño, sabía que algún día el mundo me vería y yo era muy tímido... en cambio ahora es cómo "mírame", lo que me hacía sentir tranquilo era mi fe en Dios, en el mío, el bondadoso. ¿Quién puede tener miedo si sabe que él lo protege? No al Dios que le atribuyen la maldad porque eso es cosa hecha por la mano del hombre. A parte de sentirme pequeño, me sentía sólo. Era un niño pero me sentía como un anciano, quería ser grande, la gente de mi alrededor me parecía ignorante, no se daban cuenta del daño que se hacían a ellos mismos, ciegos a la verdad, presos de sus mentiras y sus miedos (esa fue la razón por la que me prometí no mentirme a mi mismo, ni a ustedes para que creyeran en mi cuando llegara el momento).
Recuerdo ser regañado por mis padres por ser muy bueno, desde niños nos aleccionan para que creamos que la felicidad está en consumir más, pero ese camino solo nos lleva a sentirnos siempre frustrados, pues esa alegría dura tan poco como el caramelo de un niño. Regala amor, ayuda siempre que puedas, siente la maravilla de estar vivo en este instante. Ahí está la felicidad, y no la vende ninguna marca. No me fijaba en chicas para que no pensarais que era un pederasta cuando llegara la hora de contaros la verdad. Tenía cuidado con lo que hacía, oía y hablaba para no hacer el mal, creerme mentiras y hablara desde la ignorancia. Cuando me enteré que no existía ni "Papa Noel", ni "los reyes magos", ni el ratoncito Pérez, etc... me sentí engañado, quería saber la verdad para cumplir con mi misión. Sabía que Dios me había enviado pero no sabía quien era yo en esta historia, sin saber escribir y viendo que nadie sabía nada, la duda y el miedo formaba parte de mi ser. Soñaba con cambiar el mundo, pensaba que era inteligente pero estaba tan perdido de la verdad como cualquiera de ustedes, dudo de si hice de mi sueño mi misión o viceversa, jugué con mi mente pero sé que los sueños solo mueren su muere el soñador. A pesar de vivir en una mentira tuve una buena infancia, muchos momentos de felicidad con amigos y familiares, mi verdadera riqueza, las personas. Las personas son las que te dicen quien eres, las que te pueden ayudar o condenar. Por mucho que diga que soy rubio con los ojos claros las personas dirán lo que ven, que soy moreno de ojos oscuros. Por esa misma razón formo parte del plan de Dios, no os puedo decir quien soy, eso me lo tenéis que decir ustedes. Solo sé que soy un enviado, un ungido, y tu redentor y salvador.
En mi último curso del colegio tuve un profesor que me abrió la mente, tenía una mente que trabajaba como la mía, con pensamientos de criterio propio. Una vez en clase comentó que el día que falleció su madre se fue al cine con unos amigos, a algunos les puede parecer extraño escuchar eso pero hay sabiduría en sus actos, él no podía cambiar los acontecimientos pero si la manera de afrontarlos. Los días que él cumplía años le regalaba una rosa a su madre, era ella la que había sufrido el parto, la que le concedió la oportunidad de vivir, nos decía. Es cierto que es mas hermoso ver la vida de esa forma, un día nos dijo que debíamos vivir cada momento desde la infancia porque si no en un futuro querríamos hacer las cosas que no hicimos. Agradezco a las personas como él, que expulsa sus pensamientos como quien tira semillas. Enséñale a una persona a tener criterio y no será de izquierda ni de derecha, será una persona libre, autónoma e inalienable. Descontaminado de odio y de fanatismo. El pensar es una acción natural del ser humano. Discernir y tener criterio es una virtud de pocos.
Cuando tenía aproximadamente quince años había perdido totalmente las ganas de vivir. No quería ser quien era, quería una vida normal, había puesto demasiada responsabilidad sobre mi mismo, mis recuerdos eran cada vez más confusos, pensaba que había cometido pecado sin darme cuenta que empecé a pecar en el momento que llegué a este mundo. De verdad os digo que pensé en quitarme la vida varias veces, incluso una vez lo llegué a intentar pero Dios no me lo permitió, me sentía acorralado por mi destino. Hubo un momento en que deseaba que pasara ya lo que tuviera que pasar, sentía dolor pero las profecías decían que tenía que ser un hombre y yo estaba en plena adolescencia. Pasó el tiempo entre verbenas de pueblo, asaderos y gente maravillosa. El día que cumplí los dieciocho años comencé a fumar porros de manera habitual, conseguían relajarme, quitarme la ansiedad, no hacía daño a nadie aunque las leyes del hombre no lo aprobaran. Si me acuesto una noche ignorante, me siento avaricioso, usado o cobarde, a la mañana siguiente me levanto siendo más sabio, generoso y valiente. Ese mismo año conocí a un hombre cuyo poder económico era elevado, nos conocimos por internet, era extranjero pero vivía en Barcelona. En menos de dos semanas vino a la isla para conocernos en persona, me recogió en un coche descapotable y nos fuimos al hotel donde se hospedaba, parecía un sueño. Esa misma noche tuvimos una conversación sobre la vida, me llegó a decir que era un cuento donde nosotros éramos los narradores, era una gran persona. Mis ropas no eran de marca, incluso me quedaban anchas, él noto que era distinto y me lo hizo saber. Me ofreció irme con él, quería que visitáramos China, EEUU, etc... Pero yo era un joven humilde, criado en el campo y feliz con mi vida, no quería convertirme en una apariencia, quería ser un hombre justo así que rechacé su ofrecimiento, aunque después me arrepintiera porque las personas como él son escasas. Cuando me saqué el carné de conducir y tuve mi primer coche ponía música a todo volumen con canciones que podrían intuir mi llegada para que estuvieran preparados pero no hay más ciego que el que no quiere ver. Desde los 16 años pedía a Dios una vida normal... Tendría 21 años cuando me distancié de Dios, estaba enojado y quería saber quien era. Sólo deseaba conocer a alguien a quien poder contarle mi historia y poder vivir en una cabaña lejos de todo pero los planes de Dios eran diferentes. Ya cansado decidí ser el pecador, el personaje con menos prestigio de las profecías, el malvado, el amor sólo me había traído sufrimiento y quería liberarme. Hace unos quince año, una profesora dijo "El bueno es bueno hasta que se cansa", al comentar mis compañeros de clase que yo era muy bueno. Comencé a mantener relaciones sexuales con ambos sexos sin ilusión de emparejarme con nadie, había visto el daño que se hacían muchas parejas y... ¿Porqué iba a amar a una sola persona pudiendo amar cada momento con todas? Malviviendo, el alcohol y las drogas eran también habituales, hasta que pasó lo inevitable, me perdí a mi mismo, como os dije antes, cuando mientes demasiado ya no te hace falta mentir. Los años siguientes me sentía vacío, no recordaba casi nada de mi infancia, mi vida era extraña y no sabía ni el porqué ni el cómo había llegado hasta ahí, solo quedaba en mi memoria una especie de sueño de una conversación con Dios pero sin contenido.
Tenía aproximadamente veinticinco años cuando me enamoré de un gran hombre, era un amigo con derecho a rose pero el sentimiento creció en mi, cosa que en él no, sólo quería mi amistad, crecí mucho como persona gracias a él, me hizo soñar con la conquista del paraíso. Hace años que tiene pareja, a la cual conozco y aprecio mucho, siempre le estaré agradecido por darle la felicidad que se merece ese antiguo amor y amigo mío. Fue con veintisiete años que dejé el trabajo donde llevaba más de una década, me sentía esclavo del destino con la misma rutina, aunque mis jefes y compañeros fueran como una familia. El cambio tan repentino de dejar mi zona de confort y aventurarme a nuevas formas de vivir, me hizo darme cuenta de que hay una conexión entre todo, llegaron nuevas personas maravillosas a mi vida, a las que el destino también puso en mi vida laboral y viceversa. La palabra "Nankurunaisa" puede describir como me sentía, con una fuerte energía positiva aunque en ese momento no supiera de la existencia de dicha palabra. Un mes más tarde comencé a trabajar en un gran hotel, me sentía esclavo junto a mis compañeros, con un turno partido que te ocupaba todo el día, un gran esfuerzo físico y gran machaque psicológico. Cuando se me acabó el contrato de cuatro meses no quise renovar, no quería volver a trabajar en ese lugar pero las circunstancias me hicieron volver un año más tarde, "fucking money". Tuve que buscar una casa para compartir en dos días, a los pocos días empecé a sufrir explotación laboral, hasta tal punto que los pies se me llenaron de bolsas, me sentía sólo, sin el apoyo de familiares ni amigos. Mi cuerpo no aguantó la presión, una noche al acostarme a dormir, empecé a oír un pitido en mis oídos, un tic en uno de mis ojos, la mandíbula presionada y la impotencia de no poder moverme ni hablar para pedir ayuda, pensé que había llegado mi hora. No fue un caso aislado, me ocurrió varias veces así que decidí ir a una consulta médica, aunque fue en vano, no creyó mi historia y aún así me mandó unas pastillas muy fuertes que nunca ingerí. Decidí hablar con recursos humanos de la empresa, allí me atendió la persona que me había contratado, un gran hombre, nunca olvidaré su nombre y quiero agradecerle desde aquí. Él me creyó y dio la cara por mi porque nunca mas lo volví a ver pero se notaba la tensión en la empresa y en la cara de mi opresora. Entendí que debía cambiar mi manera de ver la vida, de priorizar lo realmente importante si quería estar bien. Los pequeños momentos como tomar unas cervezas después de trabajar con mis compañeros de trabajo o fumar y hablar con mis compañer@s de piso y sus amig@s, eran más importantes para mi que cualquier riqueza. Al poco tiempo me distancié de mis amigos de la infancia, los que vivían en mi pueblo sin que me hubieran hecho nada, no estaba bien conmigo y necesitaba espacio para mi, aunque eso no evitó el daño que les causé, aún a día de hoy siento que les debo una disculpa. Equivocarse es un defecto de todos, pedir disculpas es una virtud de pocos y la mejor disculpa es un cambio de comportamiento. Perdón a todas y cada una de las personas por lo que he hecho.
Los años siguientes los pasé de un trabajo a otro, con contratos que no reflejaban mi verdadero trabajo y un sueldo mínimo, sólo era un ser humano más pero con más fe. Hubo una época en mi vida que sentía que el mundo me hablaba, como escuchar en una serie de televisión "Héctor, te necesitamos" en forma de respuesta de un pensamiento mío, o ver los mismos números en varias ocasiones y cosas por el estilo. Conocí y vi personas que también veían señales en los números, una de ellas trabajaba conmigo y la historia del día que nació su sobrino están marcadas por el número 13:13 "Dios os compensará".
En 2019 conocí a un verdadero hermano, nos conocimos al pedirme mechero para hacerse un porro, os parecerá absurdo pero la droga me ha dado la oportunidad de conocer gente increíble. Pasábamos casi todos los días juntos, incluso llegó a ir a mi pueblo en su moto para pasar tiempo juntos. Él nunca me juzgó, me escuchaba y me decía que no podía poner en duda la vivencia de otra persona al contarle las cosas extrañas que me ocurrían, le echo de mucho de menos. El verano de ese mismo año conocí a Salvador, un hombre sencillo que acampaba en una de las playas de la isla y tras varios días de ver que ambos fumamos porros, comenzamos a coger confianza. En noviembre, estaba cansado de la situación del mundo, de la injusticia. Un día una ola casi me arrastra al mar y me di cuenta de lo corta que puede ser la vida, así que decidí provocar el apocalipsis. Escribí lo que tenía que pasar y una vez finalizado fue como un despertar, comencé a recordar que Dios me había enviado, lloré de gratitud y esperanza pero a la vez un miedo me sobrecogía. Estuve semanas con indigestión, creo que había cogido el "covid", recuerdo perder el sentido del olfato pero no le di importancia, aún no sabía de los síntomas y no imaginé hasta donde llegaría su existencia. Los recuerdos de mi infancia no llegaron de repente (todos juntos), ha sido un proceso lento y a día de hoy no recuerdo todo, me siento en carne viva. Le había pedido a Dios una vida normal y él me la dio, recuperando mi fe pero dándome hambre de victoria. Días después de mi despertar volví a la playa donde conocí a Salvador, él ya no se encontraba allí, sólo estaba su caseta rasgada por algún maleante y algunas de sus pertenencias, entre ellas algunas piedras con forma de corazón. Pasé la tarde en el interior de su caseta fumando porros y escuchando música, me volvía a sentir sólo y asustado pero estar allí me hacía sentir paz. Cuando me fui me llevé algunas de sus pertenencias, como las piedras con forma de corazón o una lampara oxidada por la brisa del mar, cosas que yo mismo restauraría en las siguientes semanas.
En febrero de 2020 tuve una discusión con mis padres que me hizo abandonar su casa pero el 14 de marzo de ese mismo año comenzó el estado de alarma en mi país por causa del "covid", eso hizo que regresara a casa de mis padres, entré en pánico, mi vida ya parecía sacada de una serie de ciencia ficción, y ahora parecía que el mundo entero también. Fue muy corta la estancia con mis padres, unas dos semanas, mi madre había sufrido cáncer, era de riesgo y tenía miedo de que muriera por mi culpa. Una gran amiga que nunca me ha fallado y su pareja de ese entonces, al conocer mi historia, me permitieron hospedarme en su casa, ellos saben que los aprecio mucho, no quería abusar ni incomodar a nadie y a las tres semanas le alquilé una casa rural a otro gran amigo y hermano, que por las circunstancias no podía darle uso. La casa estaba alejada del pueblo, en un barrio que dudo llegue a los 100 habitantes, allí parecía que no existiera la pandemia. En la misma finca donde estaba la casa también se encontraba la casa de mi amigo y las de su familia, algunos también allí por causa de la pandemia. Se portaron como una auténtica familia conmigo, a pesar de tener sus propios problemas me apoyaron en todo. Tenía dos vecinos ajenos a la familia, con los cuales tenía buena relación, uno de ellos hacía unos queques de escándalo, el otro era una persona mayor que vivía con su mujer ciega y con falta de audición, muchas veces tocaba mi puerta para hablar o traerme algo de comida a pesar de que no me hacía falta, supuse que sólo quería compañía. Durante mi estancia allí, la sensación de que el mundo me hablaba continuaba, "Mateo 24" fue una de esas cosas que llegaron a mi vida, Donald Trump, presidente de los EEUU en esa época parecía saber lo que estaba pasando, lo vi mostrando la biblia en la televisión y dijo que el "covid" era lo mas apocalíptico que había visto en su vida. Pensé que mi deber era avisar a la gente, comenzando con quien era mi mejor amigo y mi hermano, ambos me trataron de loco. Se pueden imaginar lo desgarrado que me encontraba, las personas en las que más confiaba me decepcionaron, lo único que necesitaba es que creyeran en mi. En mayo acabó el estado de alarma, un día decidí ir a la zona sur de la isla para disfrutar de un día de playa, fue entonces que conocí a otra persona importante para mi gracias a los porros, no entiendo cómo os preocupa más una persona que fuma porros y hace el bien, a una que no fuma y hace el mal. Él se encontraba en la cima de una duna de arena, yo haciéndome un porro en mi coche, al ver su silueta decidí acercarme, era muy guapo, alto con los ojos azules, consumidor de porros y una personalidad parecida a la mía. Pasamos el día juntos, fumamos, fuimos a la playa, nos bañamos desnudos en la playa, tuvimos sexo, nos tomamos un helado mientras paseamos por la costa y volvimos juntos hasta la ciudad, donde escuchamos música y seguimos fumando. Disfrutamos de muchos más días juntos y con amigos de él, aprendí a creer en los sueños, lo último que se de él es que está viviendo en Alemania. A finales de ese año se me rompió el coche, ya cansado de que se me fuera el sueldo en él me lo quité de encima, desde entonces me muevo en guagua (bus). Desde esa época los números 3, 6 y 9 (no necesariamente en ese orden), se me presentan a diario en varias ocasiones.
En febrero de 2021 quise contarle mi historia a mi madre como regalo de cumpleaños, fue entonces que recordé que yo había sido enviado para ser rey, lo que no quería ser era un rey sanguinario, capaz de cualquier cosa por ambición. Nunca quise ser el protagonista, deseé que apareciera alguien para reclamar el trono y no ser yo la causa de la destrucción. Desde que comenzó la pandemia siento como si mi vida estuviera siendo guiada, tanto en trabajos como en encuentros con personas. Veo el miedo ilógico que han creado en muchos de ustedes la tecnología. Hace unos meses estuve trabajando en un par de bases militares de la isla, no como soldado sino trabajando de camarero y personal de limpieza. Conocí a muchas personas y ya conocía a otras pocas, personas con distinto rango, sexo, físico, militares o de otros trabajos desempeñados en las bases, pero con las mismas ganas de disfrutar con amigos y familia como cualquiera de nosotros, nadie busca guerra, incluso me daban comida que sobraba, buenas personas. Algunos sólo quieren tener un sueldo a final de mes, otros cumplir con la tradición familiar, otros superarse y muchos de ellos en dar su vida y quitar otras en batalla, aunque ese no sea el camino, los placeres violentos traen fines violentos. Mientras estuve trabajando en dichas bases, estuve compartiendo piso con varias personas, se iba y venía gente con frecuencia pero entre ellos conocí a verdaderos hermanos, compartiendo lo que teníamos y disfrutando de momentos juntos, a día de hoy les echo mucho de menos. Cuando se me acabó mi último contrato inesperadamente, tuve que volver a casa de mis padres. Después de eso estuve trabajando de camarero un par de días pero mi cuerpo cansado y mi mente llena de todas estas cosas, me jugaron una mala pasada, me siento en la cuerda floja. Estoy practicando el desapego, aceptando lo que viene y dejando ir cuando sea necesario. Lo que sea para mí, lo será sin forzar.
En enero de 2022 gasté mis últimos ahorros, estaba perdido nuevamente pero contaba con una persona muy especial para mí. Nos volvemos adictos de quien nos hace sentir bien, siempre me ha escuchado sin juzgarme, todo lo contrario, me ha dado su apoyo, comprensión y amor. Pensamos como adultos, vivimos como jóvenes, aconsejamos como ancianos y soñamos como niños. Sin ella me sentiría realmente sólo, llevamos más de cinco años de amistad, se a convertido en mi adoración, siempre que me ha faltado alguna cosa me la ha dado, incluso sin pedírsela. Ella sabe que le debo mucho, soy homosexual pero la amo sanamente, ha sido mi luz en la oscuridad, cada momento a su lado es una bendición, gracias por existir. La vida no se mide en segundos, se mide en los momentos que vives sin pensar en un reloj. Magia es la gente que te saca un ratito del caos. El 16 de enero conocí a una persona con la que tengo un vínculo especial, no me he atrevido a contarle nada de esto pero conocerlo y contar con su presencia ha sido un regalo hermoso. A pesar de nuestra diferencia de clases me ha dado abrazos, momentos y sensaciones inefables, no los puedo explicar con palabras pero me hizo darme cuenta de lo bello que es vivir, que la vida tiene cosas mágicas cómo los atardeceres, el mar, el cielo, la música y las personas. Os merecéis saber mi verdad, ya perdí la mirada del que me hizo ver que hay cosas que se escapan de nuestras vistas. Me quiero tanto que ya no me dejo, y donde no me quieren, no insisto y me marcho. Ahora sé lo que tengo y lo que necesito, y quiero saber cómo sería. Mientras más me quejo me siento más débil, mientras más agradezco me siento más fuerte. Lo más importante no ha sido el viaje ni el destino, ha sido la compañía, personas que te hacen sonreír el corazón. Gracias.
Ahora busco lo mas vital, nadando en el humo, esperando el momento. Hay personas tan pobres que sólo tienen dinero, yo no tengo nada pero soy rico en personas. No se trata tanto de dar a los pobres, como de hacernos pobres con ellos. Aprender de ellos y comprometerse con ellos es el único y el mejor camino para solucionar los problemas de la humanidad. Muchos me habéis criticado, pocos me habéis conocido y ninguno me ha mantenido. La gran tragedia de la vida no es la muerte, es lo que dejamos morir dentro de nosotros mientras estamos vivos. El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. Mientras hay vida merece la pena seguir luchando. Es extraño pensar que el niño que fui un día era más sabio que yo, parecía que lo tenía todo controlado, que sabía lo que tenía que hacer. Pensaba que el "Kharma" era la manera que tenía Dios de mantener el equilibrio, que la reencarnación existe, pues somos energía y ésta ni se crea ni se destruye, se transforma. Creía que las personas le dan más importancia a lo que nos separa que a lo que nos une. Quería dirigir el mundo como si fuera una empresa, miren todo lo que hemos conseguido separados...¿Os podéis imaginar lo que podemos conseguir si trabajamos unidos? Inteligente es aquel que elige la mejor alternativa para resolver un problema, el que es capaz de empatizar y es flexible para adaptarse a los cambios. Entiendo que mi nombre es como el del profeta "Mahoma", de "6" sílabas, y el hecho de que mi segundo nombre signifique seguidor de Cristo me da más seguridad, por lo tanto mi nombre completo es Héctor Cristian. Mi descendencia... La persona con mayor edad que he conocido fue una bisabuela, no se si desciendo de Mahoma o de David. Quien no te quiere oír, no te escucha ni siquiera si gritas. Quien te quiere entender, te entiende incluso si no hablas.
Amo las horas de mi ser en sombra
donde se profundizan mis sentidos;
he hallado en ellas, como en viejas cartas,
mi vida cotidiana ya vivida,
su leyenda lejana y superada.
Por ellas sé que tengo espacio para
una segunda vida, ancha y sin tiempo.
Y algunas veces soy igual que el árbol
que, maduro y sonoro, en una tumba
cumple aquel sueño que el niño que fui
(ceñido por sus cálidas raíces)
perdió en melancolías y canciones.
Tú, oscuridad de la que yo procedo,
te amo más que la llama
que da frontera al mundo,
porque brilla tan sólo
para adentro de un círculo,
tras el cual no hay un ser que sepa de ella.
Pero la oscuridad lo tiene todo:
rostros y llamas, animales, yo,
tal como lo arrebata:
personas y potencias...
Y puede ser así: una enorme fuerza
se mueve junto a mí.
Creo en las noches.
No te limites al dar amor. Nunca permitas que los prejuicios sociales ni la amargura de otros corrompan tu corazón. Si bien no es fácil en una sociedad en la que desde el nacimiento se nos enseña que para triunfar es mejor ser frío, despiadado y calculador, la realidad es que ese camino no conduce mas que a la soledad absoluta y a una vida llena de temor. Si te nace, si así en verdad lo siente tu corazón, ama con todo lo que tienes. Ama con todo lo que eres. No de dientes para afuera, ni tampoco tan solo poéticamente. Entrega tu corazón limpiamente, mira que de amar de verdad nunca nadie se arrepiente.
¿Qué sentido tiene la vida si no la das por lo que quieres? Hay muchas formas de ver la vida, la mía ha sido huir de mi destino sólo conmigo pero... ¿Quién puede ir contra Dios? Hoy, me rindo, quiero hacer lo correcto, un éxodo, cumplir con lo que Dios quiere que haga y me siento tranquilo porque estoy seguro que es el dueño de mis palabras. La palabra Islam significa aceptar, rendirse o someterse, así el Islam representa la aceptación y el sometimiento a Dios. No sé a donde voy pero voy con todo. Lo único que he hecho con mi silencio es salvaros de mi... ¿Cómo se sentiría cualquiera de ustedes con el peso del mundo en sus manos? Los caminos difíciles a menudo llevan a destinos hermosos. He sido muchas cosas en la vida, orgullosas de algunas y avergonzado de otras, moldeado. Hay mucho sexo sin amor, muchas fiestas sin amigos, mujeres operándose para estar buenas y salir con hombres ricos, hombres queriendo dinero para salir con mujeres que estén buenas, y el amor ahí, solísimo, el mundo está al revés, las personas saben el precio de todo pero no saben el valor de nada. Veo necesario la unidad para enfrentarnos a lo que estoy provocando en el reino de Dios. Os prometo que ésta es mi verdad. Cuando Dios ampara las promesas hechas por el ser humano, incluso las estrellas, la tierra y los cielos se arrodillan ante él. Cuando el ser humano usa su fe como arma, incluso el destino acepta la derrota. La vida va camino del mañana, los días pasarán y siento que mi camino ha estado guiado hasta este momento pero antes de ser rey hay que ser guerrero y si voy a la guerra que sea a mi manera. Os mentiría si os dijera que mi reinado no está regido al número "6", lo explicaré a su debido tiempo. He vivido de rodillas para salvaros... ahora mi pregunta es: ¿Cuántos de ustedes se arrodillarían para salvarme a mi? Un rey está para servir a su pueblo por eso os pido que si vais a pelear, que sea con vuestra fe, poneos de rodillas y orad la oración de Yeshua pero no utilicéis la violencia en nombre de Dios, en todo caso apresad al opresor. Creo que el juicio final es para mí, una vez me juzguéis, me apreséis y me liberéis yo juzgaré a los opresores. Quiero volar sin el peso de ser juzgado todo el tiempo, lo único que necesita el mal para triunfar es que los hombres buenos no hagan nada. Lo que pienses de mi te lo respeto, lo que sientas por mi te lo agradezco, si me juzgas lo tomo como una confesión tuya, recuerda que cada persona habla de lo que tiene en su mente y da lo que tiene en su corazón. Y aquellos que fueron vistos bailando, fueron juzgados por locos por aquellos que no podían escuchar la música. Que el amor que os estoy dando al entregaros mi verdad, sirva para bien y os sea útil, es mi "dharma", mi regalo para el mundo, para todos los creyentes sin distinción ni exclusividad, para todo ser humano que está triste y se regocija de gozo porque eso forma parte de vivir y la vida cambia, para el que me ayudó en mi camino, el que cree en mi, los profetas, los justos, los veraces y los mártires. Hay una gran diferencia entre el yo de mi infancia y el de ahora, y es que ya no tengo miedo de ser libre, ahora mi alma vibra más fuerte que mis miedos y mis defectos. Quiero ser el ídolo del invasor. Negar a Dios sería negarme a mi mismo, pase lo que pase al contaros mi historia ya me siento victorioso, viva la vida. Por un nuevo día, con el poder y la gloria de Dios. Que estalle el amor. Ama.
Yo, el prisionero por el Señor, os ruego que andéis como pide la vocación a la que habéis sido convocados. Sed siempre humildes y amables, sed comprensivos, sobrellevaos mutuamente con amor; esforzaos en mantener la unidad del Espíritu con el vínculo de la paz. Un solo cuerpo y un solo Espíritu, como una sola es la esperanza de la vocación a la que habéis sido convocados. Un Señor, una fe, un bautismo. Un Dios, padre de todo, que lo transciende todo, y lo penetra todo y lo invade todo. A cada uno de nosotros se le ha dado la gracia según la medida del don de Cristo. Y él ha constituido a unos apóstoles, a otros profetas, a otros evangelizadores, a otros pastores y maestros para el perfeccionamiento de los santos, en función de su ministerio y para la edificación del cuerpo de Cristo; hasta que lleguemos todos en la unidad en la fe y en el conocimiento del Hijo de Dios, al hombre perfecto, a la medida de Cristo en su plenitud.
ORACIÓN DE YESHUA
Padre-Madre, Respiración de la Vida ¡Fuente del sonido, Acción sin palabras, Creador del Cosmos!
7-10-1-5-57-43-6-13-15-18-9-26-12-11-29-30
